最近几天不能上网，到让自己沉下心来，认真地写了几天代码。主要是，在学习Zend Framework中的Lucene部分时，觉得很有意思。让我对Search Engine的实现充满的兴趣，于是研究了一下中文分词算法的实现。并花了几天时间，基于ZF 的Lucene Search API，写了一个mini blog search（可在Project Yana获取代码，站点未放置在网络上，因为还只是个玩具）。

    主要是核心的中文分词算法不是很好，因为对分词还没有多少理论研究，只写了一个最基础的查词典算法。一些搜索引擎论文中有提到一个RMM算法，尝试写过，但还没有通过实践的检验，还有对词尾检测技术、知识纠错、歧义处理等等概念完全没有头绪！

    不过，对中文分词兴趣到是越来越大了，这里是我对这个的思考。以及我所写的blog search项目地址：http://code.google.com/p/yana，希望，在中文分词算法等获得交流。

    此外，对使用C语言独立实现一个具有基本功能的搜索引擎很有兴趣，这是我目前很想实现的目标。在此之前，或许我应该对Apache的Project Lucene（http://lucene.apache.org/）有足够的了解吧。

 

Elsewhere：（自言自语）

Don't force others, even if you are creator of them.
做了一个梦，有一些有意思的事，但最后在梦中与人发生矛盾。大体上，是对一件事的看法产生激烈的矛盾，但具体不记得了。只是，醒来之后，留下这句话在脑海中。
从这句话中，也许我想说的意思是：即使它是你创造的，你也不能强迫它。这也许就像：上帝创造了人，但上帝是不能也不该强迫人类的。

Don't rely on others, they are always unreliable.
不要依赖他人，这是我对自己的告诫。做任何事情的时候，都不要对他人有过多的期待。如此想后，事情将会简单许多了。

I am selfish.
对自己永远是很自私的，我不该在这点上欺骗自己。

Don't stop, when you see the road toward paradise.

不要因为疲惫与麻烦，而停止在通向天堂的道路上。

晚上，裸露双脚，便衣拖鞋，去吃饭，去洗澡，然后慢慢街上闲逛。双脚觉得很舒适，心情也跟着快乐了不少。

 

快乐的本质是不变，人对快乐的需求，可以是多么地简单的。

半夜上楼时，独自静悄悄地，不要让灯亮起来。

超市购物时，不时买一件不在shopping list上的商品。

仔细阅读商品附带的说明书，并研究内容组织方式。

到你不熟悉的地方去散步。

与陌生人地说话，比如管门的大爷，院子里带小孩的奶奶，食堂里卖饮料的阿姨。

将一件事重复地做，比如在白纸上连续画横线2小时以上。

又或者，做在椅子上，望着窗外天空，静静地呆着。可能你自己不清楚，映在你眼睛里的蓝天白云、静夜星辰，是多么地美丽。

......

这些，于我，都能像今晚裸露双脚一样，让人心情愉悦不少。

I have sought it(love), next. Because it relieves loneliness—that terrible loneliness in which one shivering consciousness looks over the rim of the world into the cold unfathomable lifeless abyss.
--From What I Have Lived For, by Bertrand Russell

This is a sentence from What I Have Lived For, which Russell wrote for his autobiography. I rarely read his books before, but I like this preface very much. It affected and inspired me. I like every word of it.

I dislike loneliness, to the core! Probably no one really likes it. Loneliness often made me sad, speechless, helpless, hopeless. It felt like a desperate thing, which could make me do something crazy.

Sometimes, I stayed up all night, worrying about some unseen things. Sometimes, I watched various videos hour after hour laying in the bed, even didn't want to get up for a meal. And also, I had felt the feeling as Russell described that one shivering consciousness looks over the rim of the world into the cold unfathomable lifeless abyss. What the hell is it!

I don't know what I live for, but I hope to find it.

生命的诞生是一件美好的事情，但也伴随着许多不可改变的命运。

面对它们的无能为力，早已让我相信这个世界上的许多事情终究是不可改变的。

只是沉寂在心底，不愿承认罢了。

不喜欢所有的一切。于是，我还能做什么了？

 

It gives me hope, but there is no possibility.

    最近，在看一部记叙着很纯的爱的动画片。很纯美的画风。在今天，讲述到了其中一位我很喜欢的角色从小立志做修女的前前后后情节。看着里面一些唯美、伤的画面，以及平缓情节的进展，心里突然很是纠结起来。不是伤心的失落，也不是简单的不愿。道不明白，只怪自己没有能力描述。但这种感觉却让我很是困扰，令人难受，很不喜欢。但也有点明白，这种会令人爱上的感觉是如何地深植在我的心。让我想起了独自看《基诺之旅》中基诺在旅行者死去时离开自己的城市的情形时，那种心底明白的感受。这种折磨人的困扰，让我很不愿意继续看下去。明白一切的一切永不流逝就好，但却没有可能。于是，我只想能彻底地隔离自己。但情感的强烈，会没由来地让我憎恶一些，包括自己。

    有时候很不愿感知，心底喜欢，但只想逃避。看了宫崎骏的《龙猫》之后，却拒绝看他的其他任何作品。许多喜欢听的歌，只愿保留在心底却不愿完整地播放。有着许多许多喜欢看的书籍，面对它们我却很是害怕。似乎害怕着丝毫的折磨在脆弱的自己上。这种感受，到切合了一点这种令人爱上的感觉。

    终究隔离了自己。不再继续的观看，至少此时此刻。躺在床上，始终无法入睡。想了很多很多，也想起了很多很多。想了孤独、徘徊，人为什么终究只是一种情感丰富却脆弱的动物。 也想起了很多，《空谷幽兰》，也想起了那篇触动过我的《写作》。

    《空谷幽兰》是比尔•波特写的一本书，我得知这个词语却是在阅读了安妮宝贝所写一篇同名文章里，里面介绍了他。意境中的寺庙与教堂总是一种神秘坚定的存在，而寺僧与修行之人的生活，总是宁静意远的。我对这一切充满了好奇，单纯地喜欢这一切。我想明白，为何能够坚定不移。是“戒律使修行成为了可能“吗？那何为修行了。想起了立定心意日复一日雕刻着壁画的古代僧人们。时间在此，似乎并不存在着普遍的意义。翻越着一座一座的山，寻找圣地，为了灵魂深处纯粹而坚定的存在。

    想起了自己，害怕孤独，忍受不了寂寞，心意不够坚定，懦弱而拒绝现实。一些的一些，没有头绪。也始终无法排解那纠结起来的，让人爱上却无法面对的感受。是啊，总是那么让人矛盾。明白一切是该安好，但一切却是没有可能。忧伤还是伤感？掠过许多许多，种种意念，无法理清。

    想起文章为什么需要结尾，为什么老师教导的是该概括总结的了。真不明白，而我不喜欢。并没什么，只是单纯地不喜欢。

    一切，都没有结束，该多好。

    我想。

 

by Peter Fu，夜，Nov 24, 2007 | 意，伤，避

    今天一天就在想一些事情，关于local, local system, client, server, distributed system等等东西。对于这些概念的认识，总是不完美清晰的，那种感觉就好想不能接受自己似的(cannot accept yourself)，很难受的感觉。导致我心底反复挣扎，不断的推翻，不断地重建。

    这些词语，在wikipedia上是有很详细的解释，但这些对我个人依旧不是很满意。到最后，我想我应该在心底放下来吧，过于急躁总是不太好。当然不是对优雅精致完美的放弃。我想随着时间的沉淀，总是可以接受的(accept yourself)。

    说起accept，我觉得一个人不能接受自己是一种很痛苦的感觉。这种感觉很别扭，即使所有人都接受了你，但却会因为心底的某一处而自我抵触。这种秘密处所大多是不愿诉说。而在许多时候，就会有这种类似的感觉。不喜欢，但没办法，也许时间可以解决部分吧。

    勇敢只是逃避，逃避懦弱而已。

    有着太多的选择，但其实一切我都不需要。

 

    不想说明是什么事让我会有一些的一些想法，有时候让人如此觉得而已。大脑中的意念会变得强烈，强烈让我无法对其停止思考，于是诉说让我通向自己的灵魂。

    需要什么？是什么，让我可以生活下去的了。就好像，是什么力量让我们能够日复一日地上学。是啊，挺神奇的力量的！是老师父母的要求吗，还只是大多数这样做才是正常的，又或者什么促使大多人这样做。那什么事情，什么的什么让人认为这样做是对的。亦或是，错误的一切或一切的错误吗？我想明白，还是本身我只是一种自然的存在基因物种而已，自然法则下的工具，并不需要什么的吗。

    已不大明白自己想说什么，只是大脑静夜中产生的意念。而我在背后观察着自己，尽量地用一种方式是表述出来。但突然觉得丢失了我的想法，因为尝试说明。却失败。虽然我感觉它依旧存在在意念之中。

    那我有为之什么浪费时间于此，何以为何了？

    许多时间，将大量的时间存于虚幻，只是为了获得一种意念而得以存活吗？

    亦或着，我终究只是在虚无中幻想。痛苦的折磨，只是试图让我逃脱？